Para os cuecas de plantão...

Oftalmologista Sádico   =)

Pergunta do Dia - Lei Seca

Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a foto abaixo com a seguinte descrição:

"LÁBIOS QUE TOCAM BEBIDA, NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"

Olhando BEM para ELAS, responda:

CÊ ACHA QUE ALGUÉM PAROU DE BEBER???

Mulher sofre....

Clique nas imagens para aumentar!

Que delicia...

A diferença entre original e cópia

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. 

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério.

Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE... CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

Uma questão de prioridade...

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo vento.

Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar meu chapéu.

- Mas senhora,....as suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo, tem 85 anos.
 O chapéu eu comprei ontem!

Essa eu não resisti....

Divisão de bens entre Adão e Eva

 Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
 - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
 Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
 - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
 Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
 - Por favor! Por favor! Por favor!
 Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
 Então, Deus presenteou Adão.
 Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

 Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

 Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

 - E... qual é o outro presente?

 Deus respondeu:

 - Cérebro, Eva, o cérebro é seu!

Ninguém...

"Ninguém é tão feio como na Identidade, 

tão bonito como no Orkut, 

tão feliz quanto no Facebook, 

tão simpático como no Twitter,

tão ausente como no Skype, 

tão ocupado como no MSN e 

tão bom quanto no Curriculum Vitae..."

Porque Sandy não serve para fazer propaganda de cerveja

Jogo dos sete erros: por que Sandy não serve para fazer propaganda de cerveja.....

Háháhá.......... adorei!!!!!!!

A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA…

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!

 CONCLUSÃO:
 "Mãe é Mãe! Sogra é Sogra!"

Ha ha ha... to me vendo!

Fudido

Antes do Sexo, cada um ajuda o outro a ficar NU ..
Depois do Sexo, cada um se veste Sozinho!!

Moral da historia:
Na vida, ninguém te ajuda depois que você ta fudido!

Oi

Oi amigonautas....
Recebi muitos selinhos, obrigadinha... logo posto todos e envio os devidos créditos.
To passando rapidinho pra agradecer e postar algo pra rir... ou não rsrsrs
Qdo sobrar um tempinho, eu volto.

Beijos no coração!

Namastê!!!!

Dez coisas que levamos anos para aprender

Luis Fernando Veríssimo
 
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
  (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)
 
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
 (Tá cheio de gente querendo te converter!)
 
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.  
  (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)
 
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
  (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )
 
5. Não confunda sua carreira com sua vida.
  (Aprenda a fazer escolhas!)
 
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
   (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)
 
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
  (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)
 
8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.
  (Ouvir música é hobby.... No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)
 
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
  (Que bom!!!!!)
 
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca.
    Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
    (É Verdade mesmo!!!) 

Bom Anfitrião

Oi meus amigos desculpem estar tão ausente, a vida tá muito corrida, e quando não está, eu que estou desanimada e sem inspiração para postar...

Recebi o texto abaixo de uma amiga e gostei.......

Beijos no coração!

Namastê!!

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, 

Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. 

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

Sexo e Futebol

Em tempo de Copa do mundo... vamos apreciar mais um dos ótimos textos de Luiz Fernando Verissímo....



No que se parecem: o sexo e o futebol?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e
recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o
outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de
cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem
querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o
chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um
escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o
mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença
entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, não distingue,
ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e
tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre
sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o
requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro o lençol.
sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele "uuu".

No fim sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Bjusss
Ju

♫♫♫♫ Nesse instante escutando – Beyonce – Halo ♫♫♫♫

Eu também...

Vantagens De Ter Um Amante.....

Foi Provado, Após Acompanhamento De Vários Casos, Que Toda Mulher Precisa De Dois Homens:

Um Em Casa E Outro Fora De Casa.

Para Entender, É Muito Simples:
 
O Marido Cuida Da Parte Financeira, Paga As Contas Dos Filhos, Da Esposa E Da Casa.

O Outro Cuida De Você.

O Marido Fala Dos Problemas, Das Contas A Pagar, Das Dificuldades Do Dia.

O Outro Fala Da Saudade Que Sentiu De Você Durante A Sua Ausência.

O Marido Compra Uma Roupa Nova Para Ir A Um Compromisso De Trabalho..

O Outro Tira Essa Mesma Roupa Só Pra Você.

O Marido Dorme Com Aquela Camiseta Velha E De Cueca As Vezes Até De Meia.

O Outro Dorme Completamente Nu, Abraçadinho A Você.

O Marido Reclama Das Coisas Que Tem Que Consertar Em Casa.

O Outro Te Recebe No Apartamento Onde Tudo Funciona Perfeitamente.

O Marido Telefona Pra Casa E Fica Perguntando O Que Tem Que Comprar No Supermercado, Padaria E Etc.

O Outro Telefona Só Pra Dizer Que Comprou Um Champgne Que Você Vai Adorar.

O Marido Reclama Do Chefe, Do Trabalho, Do Cansaço De Acordar Cedo.

O Outro Reclama A Sua Ausência E Os Dias Que Fica Sem Te Ver.

Ah...Esqueci O Imprescindível...O Outro Nunca Vai Tomar Cerveja Com Os Amigos Numa Sexta-Feira!!! - Ele Estará Com Você Enquanto O Corno Esta Enchendo A Cara Com Um Monte De Macho Do Lado.
 
Bem, Você Vai Me Perguntar:

- Por Que Não Trocar O Marido Pelo Amante?

Pelo Simples Fato De Que O Amante Se For Viver Com Você, Passará Para  O Papel De Marido E Logo, Logo, Você Precisará Arrumar Outro.

 

:)

Beijos No Coração!

Namastê!

Como manter-se jovem

1. Jogue fora os números que não são essenciais.
Isto inclui a idade, o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso. Afinal, é para isso que lhes paga!.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
"Uma mente preguiçosa é trabalho do diabo." E o nome do diabo é Alzheimer!

4. Aprecie as mais pequenas coisas

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!



6. Quando as lágrimas aparecerem
Aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica connosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refugio.

8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não a consegue melhorar, procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde estiver a culpa

10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

Beijos no coração!
Namastê!!!

Exigências da vida moderna

 

UFAAAAA .........

 

(quem agüenta tudo isso??) Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. Depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal... TCHAUUUUU....